万万没有想到，3个月的时间，我的工作陷入了如此的境地。我甚至不知道如何用语言去描述这一件事。如果我说我难过得要窒息，身边的人应该都会大吃一惊。这已经严重影响到我的日常生活。
我已经很久没有轻松自在的入眠了。我尝试了很多办法去让自己平静，即使工作的事情无法解决，至少生活的时间可以继续。令人丧气的是，为了逃避和摆脱痛苦，我一次又一次地拿起手机，用手机里快餐化的内容来消耗时光，躲避痛苦。原本开始按计划减少手机使用时间，如今变本加厉，这丝毫无法缓解我内心的焦虑，反而让内心更加焦灼。我尝试了很多办法去占领业余时间。如今的我，已经没有能力持续的读书，也无法坚持运动。我甚至使用搜索引擎去提问，如何有工具能替代手机。有不少的答案，包括读书，运动这些，还有一条练字。我的字写的很差，所有我改成了写字。或者这是一个可行的方法。我也曾给自己立过一个目标，少一些观点的表达，不要爹味十足。我有很多自己的见解，有很多想要表达的东西，我也是个很爱讲话的人，婆婆妈妈，絮絮叨叨。难过伤心，扛不住压力，嫉妒失落的时候，更是会需要讲很多话，然后寻找别人的安慰。内心也极度渴望别人对我观点的认同。我以为很牛，可别人听起来很装。我很少能忍得住发表自己的见解。所以我才会那么认同别人常会说的话，一生学闭嘴。人和人差异很大，大到根本不存在感同身受。如果我把自己想说的写一下，倒也挺好。可以把嘴闭上，把碎片扔进树洞，所以我打算把脑子里的脓，用笔写下来，再敲进博客，也许真的可以帮助到我。我那些想写了很久，又不知过了多少时光从未提笔的内容，也可以写一写。我的博客我一直保留，幸运的是也没啥人看。对于我来说，可以做一个树洞。希望我能好起来。在图书馆里写写划划，会让我平静很多。希望这个方式能够奏效。
好的是，任何事它都会过去。明年的这个时候，我会是怎么样？
去年的这个时候，还记得吗？如今父亲正式接受了衰老，极具毅力的戒除了烟酒，奶奶的生命也走到了尽头。人都得活下去，直到现在我还时常想起奶奶和我说的最后一句话。她让我照顾好自己。在很多人看来，我并没有不好，只不过是看不开而已。如今我又陷进了另一个循环。马上年满40周岁，已经40岁了，我对自己说过，过了40岁，要珍惜度过的每一天，可刚刚开始我就失败了。读书时，读研时，开始工作时，那种患得患失的梦魇又开始了。人真的是很难改变的动物，我一次又一次地告诫自己，接受残酷的现实，能戴上面具面对这一切，反正大家都是按照虚假的模式在运行，而一次次，我又是那个讨人厌的人。真的勇士吗？